2007年01月11日

素直になる。

素直になれない自分が居る。

ツライのに「ツライ」と言えない自分が居る。

どうして??


ツラくても仕方が無い。
ダメな時だってある。

なのに最近素直になれない。
本音が言えない。



心配掛けたくないのもある。
家族にも、周りにも、もちろんマイミクさんにも。


認めたくないのもある。
自分の弱さ、不甲斐なさ、それなのに妙に
ここでダウンだと言いたくない意地っ張りさ。


そして「ウツ」はコンプレックスになっている。
こんなん、言っちゃいけないんだろうと判ってるけど、

理解して貰えない=恥かしい事=ウツ。
そう思ってる自分がいる。

例えば隣人に「ウツ」の人がいても、その人が弱いから
「うわ、恥かしいっ」
なんて、あたしはなる前からも思わない。

だけど、あたしはなってみて今、自分で自分を恥かしいと
思ってる。

あたしは自分をどんだけだと思ってたんだろう?
何でもできる、ホントはそんな自信があった。
だけど、ホントこればっかりは抗えない。


「ウツ」である自分の前には、無力でした。


こんなんなりたくなかった。


ホント、「ウツ」はツライ。
抵抗できない。


今日あった出来事で、自分を考え直してみた。
素直な気持ちと状態を、今からここに書こうと思う。



今日、昼に起き抜け一発、一通のメールが携帯に届いた。

旦那方の富良野に住んでる、次男の嫁からのメールだった。


「…!!??」

そもそも次男の嫁はあたしのメールアドレスを知らない。
兄弟で知ってるとしたら、三男の嫁。

びっくりした。
とりあえずメールを見てみた。


「『題名:○○ ○○です(゚∀゚)』
 こんにちは。
 元気ですか??
 ○(甥の名前)が冬休みなので、
 17日まで釧路に来てます。
 今年、お義母さんが還暦なんだ。
 で、せっかくだから何かお祝いしたいなぁ、って思って。
 どうでしょう??」



 
(゚Д゚) どふっ(心臓の音)
    
 ―その間30分間動悸と放心―



いきなりの動悸だった。
ここの所、動悸はホント治まってたのに、激しいのが一発。
メールを見た瞬間から、感じたのは、


「恐い」


てか、何故知ってる??
あたしのメールアドレス…。
何故、電話じゃなく、メール…??
誰が教えた…??
思い当たるのは、一人しか居ない。

そもそも、何故にあたしに直接コンタクトを取る??
旦那を介せばいいじゃないか。
今までどおり。

ていうか、お義母さんが還暦??
知らねぇよ。

未だあたし達の連帯保証人としての問題も解決されてなくて、
そこにまんまとあたし達の許可も得ずに、
何年もお金も入れずにぬくぬく生活してて、
あたしのウツに拍車をかけた旦那の両親と、
張本人夫婦が、祝いたいからどうでしょう??


連帯保証人の件も、あれから解決したかに思われてる
けど、ちょこっと調べて旦那の両親から連絡が入り、

「やっぱ抜けないわぁ」

で済まされてしまった。
もう何も言う気力がなかった。

あたしの中で旦那の両親に対して、時間が経てば経つほど

「やっぱり大団円に思われた話し合いだったと
 あちらは思ってるけど、おかしい。納得いかない」

そう思ってる。

「抜けないわぁ」じゃすまねぇだろ??
普通。

だから私の実家に越した事も、あたしからは旦那の両親に
話しに行かなかった。
旦那に話しに行ってもらった。

だって、納得いかない事を平気でしてくる人達だ。
そんな人に、わざわざもう一回目ダメージを喰らいに
顔を合わせて話をして、筋を通す必要は無い。

あたしはそう判断した。






祝いたいなら、気持ちのある人達だけでやれ。
あたしはそんな気持ちは無い。

あるのは、不信感とトラウマ。
それだけだ。

旦那の両親にも、旦那の兄弟、お嫁さんたちにも。

あるのはそれだけ。


あたしがその集まりに出向いて、見せ掛けだけのお祝いを
する事で、今のあたしの「ウツ」がどれだけ悪化するか
もう想像を超える。

ホントに死ぬかもしれない。

ただのメール一通でこんなに動悸がすると思わなかった。
自分でもビックリしてる。

その昼のメール後、未だに続いてる動悸の波。
夕飯を作りながら一度動悸で倒れた…orz


ホント、最近落ち着いてた動悸。
身体を動かしたりしなければ、殆どしてなかった。



相変わらずご飯も食べられない。
食べる努力はなるべくしてるけど。



仕事もしてないし、最低限の家事しかしてないのに、
満身創痍なあたし。

きっとこれは根本が解決されないからだ。

解決しようがない。

旦那の身内トラウマ。
連帯保証人。

解決しようの無いものを目の前にして、いちいち
こうして何かあるごとに、自分の状態を知る。
「ウツ」だと言う事を思い知る。


正直、憎くてしょうがない。


だけど、憎んだって仕方ない。
あたしがこうなった原因は、彼らが引き金出しかなく、
結局は原因は自分の中にある。


だからこれはあたしとあたしの戦いなんだ。
あたしがこれらの事実を踏まえて、どう捉えてどう自分を
その現状に置いていくか。
どうラクに、自分に負担にならない物の考えで
生きていくか。



その出口が見つからない。



言葉では判ってる。
家族や周りの人、センセが言うように、
「一歩一歩ゆっくりと」
それでいい筈なのに。


無力なポンコツな自分が許せない。
きっとそこに原因がある。


判ってる。
判ってない。
判ってるなんて強がりだ。


にっちもさっちも自分の置き方が判らない。
判らない。


あたしはどうあればいいんだろう??
そのためにはどうしたらいいの??



suilove9214 at 20:24コメント(0)トラックバック(0) |  

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