2006年11月21日

ロヒプノールの効果。



…なんだよこれ。(≡△≡;A)




昨日コミュで「寝オチ」と宣言しながら
眠剤ロヒプノール(←打ちづれぇ…)を、
緊張緩和剤と一緒に服用。



そしてあーこのお達し通り、すぐお布団へGO。

【寝室】 o(・ω・*)ノ゙ =3=3

いつも寝つきの悪い私は、携帯でミクシィをロムるか
本を読むのが、お布団に入ってからの日課です。


昨日は本を選びました。


本の場合、いつも
「あぁそろそろこりゃ寝るなぁ」って思ったら
栞を挟んでスタンドライトを消し、寝る体勢に入ります。


マイスリー服用時もそうしてました。


昨日も、「あぁ、そろそろかなぁ」
って、身体を少し起き上がらせてスタンドライトを消そうと
しましたが。








が。











ふらついて一向に起き上がれません。

起きようとしても…へにゃ。(。A 。 )
背中を持ち上げて、手を伸ばそうとしても…ほにゃ。(゜∀。)





((( ;゚Д。)))ガクガクブルブル




何だよこれーー-ー!!!!!!!!!
ガ━━(゚Д゚;)━━━ン!!







結局、既にいびきをかいてた旦那を、
「ちょっと…ちょっと…ごめん。ライト消して…」
(*′д`)ハ


と起こし、ライトオフ。


その間も私のいる地球は回っているんです。
重力もあるんです。


もう背中がお布団にべーーーーーーったり張り付いて
おっきできないんです。





ジュウリョクニ orz マケタモレ…





ライトオフして幾ばくも無く、すとんと夢の中に堕ち、
就寝。



そして起きてみたら。
10時。


(;´Д`)コンナジカンダ…
    オキナキャ…





(;´Д`)<ヨイショ…





(;´Д`)<…! …! ←起き上がる努力。






オキレネ━━ΣΣ(゚Д゚;)━━!!









1時間半かかりました。
起き上がるまで。







まだふらついております。




恐るべし、ロヒプノール…。il||li(-ω-)il||li 





皆さん、ロヒ様には逆らわないで下さい。
地球の自転と、重力に負けます。

 
気をつけてください。

(そんなにみんな飲んでねってwww)



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2006年11月20日

しぶとい持病。( ´_ゝ`)

今日2週間後のメンタルクリニック受診に行ってきた。


orz


このアップ&ダウンの高低差に困ってると伝えた。

マイスリーを服用しているにも関わらず、
深夜にテンションがハイになり眠れない事、
昼間そのテンションが一気にガタが来る事。

そして、以前よりは軽くなった動悸と喘息、
以前より重くなった症状を伝えた。

以前より重くなった症状。
それは筋肉痛。
人と会うと筋肉痛になる。
それも時間が長ければ長いほど、上半身の筋肉痛が
ひどくなる。
特にクビ。


「なんだこれ!?」って最初思った。
だけど、実はちょっと判ってた。
人と会う時、ウツだと悟られないように、
テンションぶち上げで行ってるその緊張感。
そのせいだと。
何となく判ってた。
でも信じたくなかった、何となく。

センセに聞いてみた。
「筋肉痛ひどいんですけど、まさかそんな事が
 原因じゃないですよね??」って。

したらセンセが言った。
「まさかじゃないですよ。そのまさかなんですよ。
 自分の状態を決して甘く見ないで下さいねって
 言ったのはそれも含まれているんですよ」
と。

 「人と会って筋肉痛を感じるくらい緊張を強いられて
 いるって事は、そのくらい自分が弱ってるから
 自然と力が入って、自然と自分を防御してるんですよ」


カ━━━━━━(゚Д゚)━━━━━━ン…


漏れって一体…。 orz

筋肉痛って…。
どんだけの防御をしてるのよ…。

力んだってどうしようもないじゃないか…。
漏れって…。 orz

何だかショック。
センセも筋肉痛になるほどの緊張を、人と会うことで
してるのは予想GUYだったらしく、
極力人と会う事を避けて下さい、と私に告げた。



ユルサレタ( ´_ゝ`)ヒキコモリケテーイ…



そして、旦那の両親と話をしにいく事を告げていたから、
その流れを聞かれ、説明した。

「この心身状態で、よくそれだけ冷静に対処できましたね」

と褒めてつかわしてくれた。


いえ─d(εΦ,,d)(b,,Φз)b─い♪


結果。


以前より全体的に「抗ウツ剤」の服用回数、喊瑤増え、
眠剤をマイスリーからロヒプノールとかいう薬に
変更された。


センセの具体的な状態の診断としては、
躁、抑のウツ状態をさまよってる状態らしい。
そしてやっぱり重いらしい。


マイスリーが効かない理由がわかった。
「躁」の時は効かないらしい。


最近のこのヘンなテンションの会長の理由、みなさん
判りましたね??wwww
躁ウツだったそうですぉーーーwww


(今は躁じゃないです。お薬効いてます)


やっぱ凹むね。
自分の状態を医師から診断されるのって。
聞きたい反面、診断を下されたら、やっぱ何だか凹む。

何の病気でも一緒か。そりゃ。

腫瘍がわかった時もそうだったしね。


センセは私に最後にこれだけは、と念を押した。
「病状の一進一退に冷静に」
良くなっても、悪くなっても、一喜一憂しない事。
ゆっくり冷静に長い目で構えてて下さい。と。


それを聞いて思った。
ウツは短期間じゃ治らない。

私の社会復帰もまだまだ先だと。



まだ、働ける状態じゃない。



凹むなぁ…。(⊃д⊂)



いやいや。
でも仕方ない。
なっちゃったもんは仕方ない。


ゆっくり焦らず。
地道に取り組んで参りますぉ。


そんなわけで、また病院は2週間後。










ちなみにメンタルクリニック併設の薬局には
喘息薬の飲み薬はあっても、吸入がなく、
漏れの為に今日、大量発注かけてくれたぜ。www
ありがとう。
やっぱり薬局の判断からも推測。
永くお世話になるらしい。www

suilove9214 at 22:22コメント(0)トラックバック(0)│ 

2006年11月17日

最近どうでしょう。

ウツと診断されて、久しく。

段々ダウン系は免れております。
薬のお陰で。
でも最近思う。
段々、状態が変化してきている。
明らかに私はおかしい。ww
喋る事もおかしいし。
忘れっぽいし。

アップ&ダウンの感情に悩まされております…。
不眠にも悩まされ。
昼間はずっと具合わりぃっす。
でもこの時間帯から、すこぶる調子いいのよねぇ。
何だろう??このヘンなアップ&ダウン。

薬は眠剤が効かなくなってきている。
そしてやっぱり動悸がする。
眠る時。
薬飲んでても出るのね。
仕方が無い。
動悸がした時は、ミクシィ。
ひたすらレスをして、笑う。
付き合ってくれているマイミク様にはホントに感謝♪
あと、面白い事考えたりとかして落ち着かせてる。

もう一つの癒しは本。
山崎豊子の「沈まぬ太陽」を全5巻読んでる最中。
不器用ながら芯の通った主人公の生き方に、感銘を受けます。
涙もします。
誰か読んだ事ある人いるかなぁ??


とにかく、生活時間や身体がいう事を訊かない。
昼間の具合悪くて孤独感からの動悸が、治らない。
寝る前の動悸も原因不明で治らない。
だからこの時間、眠れなくなるのかなぁ??


しかし、こればっかりは仕方が無いと、
動悸さんに付き合う事にしてる。
動悸さんと仲良く☆
もうしばらくの付き合いだと、大事に経験しておこうと
思っておりますよ。

慢性化しない事を祈るが。


ちょっと最近、真面目レスしてなかったので、
「頭はマトモ(??)ですよっ!!!」
とのアピールも兼ね、日記うp。

ごめんよ、ぶっ壊れたオモシロおかしいレスばっかしで。
orz

これも私なの☆
できたらこんな私も愛してね♪
ね♪



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2006年11月16日

2時40分。

…。
寝れない。

眠剤きかない…orz


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2006年11月14日

人の歴史。

6時決戦。

2時間前、シャワーに入った。
「クビを洗って待ってろ」
よくそんな言葉を聞くけど、何となく自分のクビを
丹念に洗い。
鏡の自分を見たら、他人に見えた。
不安に思ってそうな顔だった。

1時間ほど前から動悸がした。
朝から薬を断っていたけど、「緊張を和らげる薬」
だけを服用。

20分前。
あたしには願掛けの香水がある。
かなり昔に初めて自分の為に買った香水。
「WISH」。
名前が好きだった。

どうか冷静でいられますように。
どうか笑顔で帰ってこられますように。

そっと服の中に一吹きした。


車で旦那と実家へ向かった。
最近1世ら5世砲靴娠豼陝
ゆっくりゆっくり吸った。
無言。


色々考えたけど、言葉は準備してなかった。
結局、もはやできるのは気持ちを伝える事だけ。
流れによっては戦いになるかもしれない。
でももう、準備は出来てる。
「風の谷のナウシカ」じゃないけど、剣かパンか。
両方見せて、相手がどちらを取るか。
それ次第だった。


着いた。
玄関を開けた瞬間から、相手もそれ相応の空気を
醸し出してた。


挨拶。
半年ほど前に手術をした義父に、体調をお伺いし、
ご無沙汰してた旨を義母に詫びた。
そこから義父の体調や薬の状況などの、世間話風な
雰囲気へ突入。
しばらくそんな話題に相槌を打ち、義父の雰囲気作りの
様子を伺った。


対峙。
私の病状から入った。
「重いウツ」である事。
それに伴う体調、生活状況、それについての原因など。
すると義母は言った。
「そんな下ばかり見て生きていてどうするの?」と。

あぁ。やっぱり判らないか。
ウツに関しては軽く往なされた。

そして私達の希望とする所を告げた。
そこらへんは入り組んだ事情があるんだけれど、
要は、同居はできない件、
長男夫婦であるけれど、自分達夫婦だけで後を担えない件、
それも多額の金銭を含む話で、
私達がそれを手に負えない件。
要はそれが心配の素で、私達に先が見えないと。
子供も望めないと。
借金を負いながら子供を育てる、なんてできない。
だから、それら全てを放棄させて欲しい。
心配なく、夫婦として家庭を築いて、子供を安心して
生める環境を望んでいる、と。

そもそもウツに拍車をかけたのが、その金銭の件だった。
私の体調の他に、その実家の持つ多額の借金が、
連帯保証としてわが家に課せられてる以上、
子供を作ってる場合じゃない。
稼がなきゃ。
そんな思いにも悩まされてた。

でもどうして私達が??
結婚したとき、弟夫婦が既に住んでいて、
そういうもんだと思ってた。
何の責任もないと。
それが結婚してからしばらくして、その弟夫婦と両親が
住んでる家の連帯保証人が旦那であると、旦那から
教えられた。
…唖然とした。
そして半年前に義父が手術して、体調を崩してから
それは更にリアルに不安として私にのしかかってた。

私には自分の実家の将来も、必然的に見る事になる
状況がある。
それは結婚前から旦那に告げてた。
私には弟がいるけど、弟は若くて独身で、遠くで就職。
転勤族だからきっと地元に帰ってくる事はないだろう。
私の父は不治の病で、きっとそんなに長くない。
次に病気が悪化したら、即死だと医師から告げられている。
それも半年ほど前の話だ。
母も持病を抱えている。
どちらが一人になっても、生活はとてもできない。

他に頼れる兄弟が居ない以上、優先順位は自分の実家だ。
旦那には他に家庭を持つ弟が2人居る。



その話をし始めた頃から、義母の雰囲気が明らかに
変化した。
普段はほわんと、へにゃっとした、掴みどころの無い
義母が、はっきりと人格を見せだした。

「はっきり言いなさい。後は継げないと、そういう事?」

と。


圧倒された。
何て言うんだろう?
義母も数々の苦労を乗り越えて今に至る経緯は、旦那から
何となく聞いていた。
普段はそんな片鱗も、見せない義母だった。
むしろ、
「世間知らずなんだなぁ」
くらいの会話で、どうやってこの60年近く生きてきたのか
と不思議に思うくらい。
そういうイメージしか無かっただけに、一瞬見せた
座った根性の片鱗に触れて、圧倒された。


しっかり義母の顔を見て答えた。
「はい」と。


そして、土下座して謝った。
「私が至らなく、申し訳ありません」と。
涙が出た。


長男の嫁として嫁いだ。
それなのに、継げないと、それだけの事ができないと
告げられた義父、義母の事を思うと…。
力ない私は詫びるしかできない。


義母の身体は小さかった。
義父は顔の皺が、年輪を物語ってた。
もうれっきとした年寄りだ。
きっと私達に希望を持ってたはずだ。
後を継いで欲しいと。
でもそれをはっきり絶望させた。


今更、あの時こうだった、どうだったと
恨みつらみを言う気になれなかった。
義父、義母のしてきた事は、確かに「筋」が通らない。
私達長男夫婦に対して、屈辱的な事ばかりだった。
特に嫁としての私には。
私としては、絶対に納得はできない。

でも、ここの「家」に私は嫁いだ。
郷に入っては郷に従え。
それが自分にどんな仕打ちであっても。


従えなかった。
「土下座」は、私の「長男の嫁」としての筋だった。
心から、詫びた。
義父にも、義母にも、そして旦那にも。
私が悲しませた。絶望させた。
私の心が、力が及ばなかったばっかりに。
その罪悪感が辛かった。
頭が上げられなくて、突っ伏して泣くしか出来なかった。


それを受けた義母は泣いた。
「私達がこんなに苦しめてたなんて…」
と、声を詰まらせた。
義父は黙ってた。
「こんなに苦しめて、それを知らずに私達が生きてた
 だなんて…。
 もう何と言っていいか…」
と、号泣した。



しばらくお互い泣き続け、沈黙。



義父が口を開いた。
「保証人の件、外すように何とか手配してみる」
と。
そして弟達に相談し、そっちに名義を変更してもらえるよう
相談してみる、と。


そして義母は言ってくれた。
「そんなになるまで、私達を心配して、先の事まで
 考えてくれて、ありがとう」
と。
深く深く白くなった頭を下げて言ってくれた。
もう、ただ涙が出て、首を振るしか私はできなかった。


義父、義母は私達に言ってくれた。
「私達の事は、絶対に迷惑を掛けないから、
 むしろそちら(私の実家)を支えてあげなさい。
 そしてあなた達夫婦が仲良く、健康で、
 いつか子供を授かる事が、どちらの実家にも
 何より一番の親孝行なんだよ。
 だから、長男夫婦だと囚われずに自分達の一番良いように
 好きなように生きていいんだよ」
 と。
 

義母は私と同じ、長男の嫁だった。
若い時の苦労の話を、教えてくれた。
だから私の気持ちも判るし、自分達の苦労や生活を
子供達に被せたくないと言った。

義母の苦労も、半端じゃなかった。

どうして「無神経、無関心」と感じる所以かに
触れた気がした。
義母も必死に「長男の嫁」として、家庭を守ってきたんだ。
とにかく耐え、とにかく必死だったんだ。
義母は私よりもっと不器用な性格だ。
きっと義母は、とても身近な夫を息子達を守る事が
精一杯だったんだと、思った。
上手く言えないけど。

義母の性格上、それが精一杯で細かな事でいちいち
立ち止まる事をしないように勤めてきたんだと。

ただ、勤めて明るく振舞ってきたんだと。

だから上手に言葉を言えず、誤解を生むし、上手に
表現できないでいるんだと。


思った。
あぁ、私のような、義父義母の半分以下も生きていない
人間が、推し量れる事なんかできないって。
決して軽んじていい訳がないんだって。
尊んでしかるべきだ。


散々旦那に向かって、義父義母を罵倒した。
蔑んで、軽んじた。

そんな自分を反省した。
私が浅はかで、小さな人間だった。

人間至らない事なんて幾つになったってあるに決まってる。




旦那の実家を後にする時、義母が
「これからも、何でも言い合える親子でいようね」
と、握手をしてくれた。



義母の今までした事は、きっともう恨むまい。
もう、いい。
涙と一緒に洗って流して、それでもういい。


正直、義父義母の生き方は私にはできない。
「ご都合主義」「事なかれ主義」
それは真似したくない。

でもその生き方に、「苦労」っていう裏づけが
ある以上、否定はしない。

そういう生き方もある。

人の積み上げた物を見下すほど、私の積み木は高くない。



正直、自分が土下座をして、謝るなんて展開は
思ってもみなかった。
だけど、高い積み木を前に、自分の浅さに愚かさに
文句なんて言えた立場じゃなかった。
ただただ、
「参りました」
それだけだ。
積み上げた物が無いに等しい私は、同じ土俵に非ず。
言うべき所は伝えたにしても、その大きさに
敬意を払い、自分の未熟さを反省し、詫びることが
できた事を満足に思う。

これだけ憎んでた相手から学んだものは大きい。
人生、まだまだお勉強は尽きない。


私の歴史をつくるのはこれからだ。



願いを込めたWISHをつけた私と、
WISH(車)を運転する旦那の未来が、どうか
明るい「WISH」でありますよう…。


帰りの車の中で、ふと自分の胸元から香る
香水に、そんな事を思った。



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2006年11月13日

決戦6時。

逝ってきます。

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2006年11月12日

決戦前夜。

ここ最近全然まともな日記をうPできてないあたし。
面白い内容をご期待のマイミク様、
申し訳ございません…。
鼻血はアレっきり出しておりませんのです。www


正直自分の思考回路がここまで破壊されるとは
思わなかった。
薬のせい?? よくわからんけど。


普通の話はできるんです。

面白い話にも笑えるんです。


でも肝心な自分の家庭の事とか、明日の決戦の
事となると全然思考回路がショートする。

な ぁ ん に も う か ば な い。

無理に考えようとすると、下手すれば吐き気が来る。
動悸もする。
そして考えようとすればするほど放心状態。


どうなのよこれ??


明日だと言ってるんだ、決戦は。
どーすんのよこれ?




一日の流れを説明いたしますと。

朝起きる。
最高に気分が悪い。頭が痛い。
起き上がるまでに30分以上要する。
旦那はすでに出勤してる。

パソコンの前に座りミクシィログイン。
マイミク様の日記を読みながら、思考回路停止。
返事を書きたいが、ステキな言葉が浮かばない。
その間に薬を服用。

ソファーにて放心。
テレビはつけない。
ニュースを見ると滅入るから。
そのうち薬が効いてきて、酔っ払いみたくなり居眠る。

起きる。昼過ぎ。ワンに餌をやる。
最高に気分が悪い上に、起きた瞬間から
異常な孤独にさいなまれる。
どうして明るい時間って孤独感が増すんだろう??
ミクシィにログイン。
ヘンにテンションが高くなったりもする。
放心。泣いてみたりもする。
ワンを撫でながら語りかけたりするヤバさ。
またお薬服用。
泣きながらまた眠る。

夕方。もはや暗い。
ワンにご飯の催促をされて大体目覚める。
ここでいつも何かをつまむ。
何かを食べたい欲求が殆ど無い。
部屋が暗いのに、電気もつけないでミクシィ。
テラヤバス。

電気をつける。
このくらいから気分も安定してくる。
どうして暗くなると、気分が良くなるのか??
不思議。
薬を飲んで、読書をする。
そしてまた効いて来たころ居眠る。

旦那が帰宅。
それで目覚める事が多い。
とりあえずある物でご飯を食べてもらい、
大体2時間もすると居眠りを始める、お疲れ旦那。
私の身を非常に案じている。

とりあえず布団で寝るように促して、
茶の間で一人になると、ここからが私の絶好調の
時間となる。
気分もよく、誰かがうちにいるという安心感。
だけど、邪魔されない。
誰もが寝静まってる夜中に、私の心が安定する。
何だこれ??

そして疲れてくると、眠る用のお薬を飲んで
就寝する、ようにしてる。
ホントは寝たくない。
ずっと夜中が続けばいい。
そんな事を考えてしまう。
朝まで起きてる事も、最近しばしば。
そのくらい、この深夜が大好き。
私の私で居られる、大事な時間。



なんてな思考回路と生活ぶりな訳ですよ。

どーなんでしょう??

てか、ホント明日どうしましょう??
全然この時間になっても、やっぱり浮かばない…。

ただ何となく、この時間に魅せられてるだけ。



suilove9214 at 23:50コメント(0)トラックバック(0)│ 

『決戦の月曜日』

明日なんすよ。
決戦が。
誰と決戦??

ダンナの両親とでガス。





フラフラなんだって。wwwww
思考回路も停止しておりますよ。

曜日感覚もないくらいですから。











渡り合えるのか??

いっそ薬飲まないで、明日は挑もうか。

いやいやいや、どちらにしても無血開城と言うことには
ならないだろう。



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2006年11月11日

きゃああああ変態っ!!!!!!

mi-yuちゃんから回ってきた変態バトン!!
いいんですか??
こんな所で私の変態を露呈して。


〜:+:〜*〜:+:〜*〜:+:〜*〜:+:〜*〜:+:〜*〜:+:〜*



Q1:あなたは変態ですか?
 
 変態ですが何か??

Q2:ぶっちゃけ変態ですよね?

 だから変態だと言ってるじゃないですか。

Q3:レジが何個かあったら、とりあえず店員がカッコイイ or カワイイ方に並ぶ?

 や、あんまりそういうのには興味ないです。
 イケメン苦手です。
 
Q4:電車に座ったときに、となりにイケメン or カワイイ子が座って欲しいと激しく思う?

 他人の体臭に敏感なので、臭くない人であればと
 いつも願っております。


Q5:マンガ『殺し屋 1』が大好き?

 読んだ事ないなぁ。

Q6:今ちょっと好きな人がいる?

 大きく捉えた好きな人はおりますぉ。
 
Q7:異性に大事なのは匂いだ?

 ニオイ大事だねぇ!!!!!!!!
 自分と相性の合う人と合わない人はニオイでわかる
 とんでもない嗅覚を持ってます。

Q8:こんなバトンに真面目に答える人はちょっと変態だと思う?
 や、変態ってこんなもんじゃないよね。
 軽い方軽い方♪

Q9:もう一度よく考えてください。あなたはやっぱり変態ですよね?

 しつけーな!!!!!!
 変態だと認めてるだろぉ!!!???
 それ以上の何が聞きたいんだ!!!
 (キレてないですぉ)

Q10:最近自分がやらかしてしまった変態エピソードを教えてください?

 最近じゃないが、ユニクロで一人で買い物している時、
 前チャック全開で試着室のカーテンを開けて
 裾上げしてもらって、店員(男)の視線で
 その場で気付いた。
 その日に限ってうっかり、スケスケおパンツだった。
 しかしその場で上げる事もさらに恥かしさを増長する
 事は判っていたので、気付かないフリをして
 「見たいだけ見るがいい」くらいの勢いで堂々とした。
 陰毛見えてたねぇ。
 黒かったもん。
  
Q11:過去に自分がやらかしてしまった変態エピソードを教えてください?

 上記以外の変態エピソードを、これでもままならず
 さらに暴露しろと!!!!????
 
Q12:『あ、私(俺)ってちょっと変態かも』と思うことを答えてください?

 好きな人の枕のニオイが好きだ。
 
Q13:実は私(俺)、異性の○○が好きなんです?

 どこって事はないけど、好きな人なら
 全てが好きだ。

Q14:最後に一言どうぞ。より変態チックに。

 変態万歳。
 
Q15:変態だと思う人にたくさん回してください。


「我こそは」と思う変態達よ。
 今こそ暴露だ。


ってかさ、普通に考えてここにホントの事を
書ける変態が、果たして何人居るんだろう??www

suilove9214 at 19:09コメント(0)トラックバック(0)│ 

記憶。(゚Д゚ )

気付いたら今日は土曜日。

あたしの中ではまだ木曜日くらいの勢い。






(゚Д゚)<キオクガナイ…






殆ど薬を飲んでフラフラでウトウトで、
気付いたら土曜日…orz




薬って恐い…。

suilove9214 at 12:49コメント(0)トラックバック(0)│