2007年03月11日

人生最大の課題。

6053257d.JPGある所から拾って来た、この言葉。
これぞ「人生最大の課題」だと思う。
今のあたしはこれができずに、病気になっている。




「ゆるすということ」より 


ジェラルド・G. ジャンポルスキー

ゆるすことは
幸せになるための処方箋

ゆるさないことは
苦しむための処方箋

苦しみの原因が何であれ
苦しみにはすべて「ゆるさない」という種が
宿っていないだろうか?

復讐の念を燃やしつづけ
愛や共感を出し惜しみすれば
健康を害し 免疫が低下することは
まちがいない

当然だと思われるような怒りでも
こだわりつづけていれば
神の安らぎを味わえなくなる

ゆるしとは
その行為をよしとすることではない
残虐な行動を
見逃すことではない

ゆるしとは
怖れに満ちた過去に
こだわりつづけるのをやめること

ゆるしとは
古傷を引っかいて
血を流しつづけるのをやめること

ゆるしとは
過去の影に惑わされることなく
いまこの瞬間に
100%生き 100%愛すること

ゆるしとは
怒りからの解放であり
攻撃的な思いにさよならすること

ゆるしとは
誰に対しても
愛を拒まないこと

ゆるしとは
ゆるさないという思いから生じた
心の空洞を癒すこと

ゆるしとは
過去に何をした人でも
すべての人のなかに
神の光を見ること

ゆるしとは、相手のためだけでなく
自分自身のためであり
自分が犯したまちがいのためであり
くすぶりつづけている罪悪感と
自分を恥じる気持ちのためである

最も深い意味でのゆるしとは
愛で満ちた神から自らを
切り離してしまった自分を、ゆるすこと

ゆるしとは
神をゆるすことであり
神は自分を見捨てたという
おそらくはまちがっている考えを
ゆるすこと

いまこの瞬間にゆるすということは
もう先延ばしせずに
ただゆるすこと

ゆるしは心の扉を開け
感情をスピリットと一体にし
すべての人と一体にし
すべての人を神と一体にする

ゆるすのに
早すぎることはない
遅すぎることもない

ゆるすにはどれだけの時間が
必要だろうか?

それはあなたの価値観しだい

絶対にムリだと信じるなら
絶対に起こらない

半年かかると信じるなら
半年かかる

一秒ですむと信じるなら
一秒ですむ

私は心から信じている
一人ひとりが
自分も含めてすべての人を
完全にゆるせるようになったとき
世界は本当に平和になるということを


人を許せたらどんなにか、楽だろう。
人を許せたらどんなにか、難しい事だろう。

許したい。
許したい。

でも許せない。

自分も、自分を苦しめる事も人も、許せない。

この言葉、座右の銘にするには長すぎるけど、

「人を許すことが、自分への処方箋」

これを胸に生きることを目標としよう。
いつかできると信じて。



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2007年03月09日

未来。

線路。


先月あたしは28歳になった。
もうそろそろ30歳も近い。

あたし達夫婦は3年目を迎え、つつがなく毎日一緒に居る。
同じ布団で一緒に眠る。

子供はまだ、望むべくもない。

あたしが毎日全部で服用している薬の種類は11種類。

絶対妊娠できない。今のままじゃ。


てゆうか。


ホント旦那とは同居人みたくなっちゃってる。
夫婦だけど。
友達みたいなカンジで、毎日がお泊まり会みたいな。
何だろう?? 老夫婦??www


男女としての認識は、少なくともあたしにはない。


どーなるんだろ??
あたしの未来。

てか、ぶっちゃけこの人と添い遂げて一生が終わるんだろうか??

この人の事は好きだ。
だけどそれは家族愛。
男女としての魅力を感じる事はもう、ない。


子供が欲しい。
正直、子供がいたらいいなって思う。


だけどそれって本音かな??


いつも安全マージンを残すあたし。

子供は欲しい。
だけどこの人の子供を欲しいと、正直思ってないかもしれない。


…しれない。


愛する人の子供が欲しい。
それが本音。
一番の本音。

だけどそれは、叶わない事。

この人と添い遂げると、あたしは決めたんだ。
この人の子供を、あたしはいつか産みたい。
そして、育てたい。

妥協??

人生妥協だらけ。
妥協のない人生なんてあるの??
これって妥協??

本当に愛し合った人と結ばれなかったあたしは、この人に縋って生きるしかない。
この人を、男女としての愛じゃなく、家族として愛して生きていくしかない。

例え、それが「妥協」だったんだとしても。

この人はあたしの事を愛してくれている。
それもどんな形か、彼にしかわからないけども。


初めて知った。
「愛」には色んな形があることを。
イヤだ、とは思わない。
最初は受け入れられなかったけど。


これも「愛」のうちにきっと入る。
だって彼が居なくなったらあたしは困る。
色んな意味で困る。
それは親が居なくなるのと同じ感覚。


あたしの未来に幸せはあるのだろうか??


幸せは求めても手に入らない。
幸せは貰うものじゃない。
幸せは待っててやってくるものじゃない。
幸せは自分が歩いて、感じるものだ。


あちこち歩き回って、見つけるものだ。


この線路を歩いていったら、どこにたどり着くのだろう??


その時、あたしは笑っているのだろうか??




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2007年02月09日

消せない過去。

あたしはどうしてあの時、
あんなことしたんだろう。
傷つけたよね。
男としてのプライド。
ズタボロにしちゃったよね。

でもね、一緒になりたかったんだよ。
「1つに」なりたかったんだよ。
その為の「お金」が欲しかった。
すごく欲しかった。
それさえあれば、ずっと一緒にいられるって
あなたがいつも云ってたから。


結婚したって1つになれるわけじゃない。


あたしをあなたの一部にしてほしかった。
あなたをあたしの一部にしたかった。


どうしてまだ、夢であたし達は出会い続けるの??
どうしてまだ、夢であたし達は一緒にいるの??


あなたはいつも笑ってた。
その笑顔、あたしだけのものでいて欲しい。

未だに。
あなたが今幸せである事を祈る反面、あたしの
影にずっと刹那く、痛みを伴っていてくれたらと
思う。

あたしにずっと縛られ続けるといい。
あたしにずっと痛みを感じたらいい。

あなたの体温を、他に感じる女性が出来たともし
あたしが知ったら、きっとあたしはあなたに
縛られ続ける。

あなたの全ては私のだけであって欲しい。
他の女なんて、絶対許さない。


望んでなくない。
ホントは。
結んだ糸を解れさせたのは、あたしなのに。



でもね、きっとあの裏切りが、あなたとわたしの
将来に結びつくと信じて疑わなかったんだ。
あの頃は。
幼いよね。安易だったね。馬鹿だね。あたし。


もう一度逢いたい。
声が聞きたい。
あなたの助手席に乗りたい。
体温を感じたい。
手を繋ぎたい。
抱かれたい。
1つになりたい。


あぁ、もし可能なら時間をあの時に戻して。


あの出来事を消しゴムで消して。
もう一度書き換えることができるなら。


今は既婚者なあたし。
でも旦那のいる私は、
もうこの将来を塗り替える事はできない。
自分で選んだ道だから。
後悔はしてない。
幸せに、普通に何不自由なく
暮らさせてもらってる。
旦那を大事に思ってる。


だけど、あなたの事を忘れられない。
あなたが夢に出てくるから。
あなたとたまに車ですれ違うから。
その時、あなたはいつも私を見つけるから。
どの車に乗っていても。
必ず、目を合わせるから。
その度にあたしの心は反応する。

まるで心臓が別の生き物のように。


今再会したとしても、
きっとあなたも私も違う人間に
なってる。
あの頃とは違う人間になってるはず。
きっともう、離れた糸は絡む事はないだろう。
ほつれて切れた糸は、
結んでもきっとまた切れる事だろう。

書き続けてた私達の「2人でいた時間」を
消しゴムで消してもう一度。
固結びにしていた、あの頃にもう一度…。

あの時、あなたを裏切らなかったら
それでも切れていたのだろうか??

ちゃんと信じて待っていられたら、
一緒になれたのだろうか??



愛してた。
愛してた。
こんなにも愛してた。
4年経った今でも、愛しい。


たまに見かける、
独りでいるあなたを見て、
私はそっと心の中で微笑む。

こんな厭な女。
こんな女になるほど愛してた。


できるなら、もう一度最初から
出会えたらいいのに。
消しゴムで消せたらいいのに。
書き直せたらいいのに。


あたしの中で未だに終わらない。
未だに微熱を発して、胸に火傷を作る。


一対の火傷を持った恋愛だったと、
思っていい…??
あなたの心に、私と対になる火傷があると、
思っていい…??


どうしてこんなに愛し合ったのに、
終わったんだろう…。

未だに、それ以上の愛を知らない私は、
この火傷の傷が疼くのを愛しく感じる。



そして刹那くなる。



いっそ、出会った事を消しゴムで消せたら、
あたしとあなたは楽になれるだろうか…。



ねぇ、その傷、疼く事、ある…??
それ、あたしより、痛い…??


いっそあの時、抱き合ったまま、
すぅ…っとあなたの一部に
溶けられたら良かったのに…。


琥珀の紅茶に溶ける、砂糖のように…。

あたしを飲み干してくれたら
よかったのに…。


8e86cdf8.gif




















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2007年01月27日

とってもいいじゃん♪

c496fcfd.jpg最近このポッキー極細が、病的に食べたくなく事がおおい。

ヾ(〃゚ω゚)〃゚ω゚)ノ

何でこんなにうまいの?? これ??

普通のポッキーなんて興味もなかったのに、あのポッキーのCM見てから
興味本位で手を出したら、鼎任發覆せにハマッてしまった…orz

http://pocky.jp/cm/index.html

新垣結衣萌え…((,,>艸<,,))
カワイイッたらないなぁ、もうっ☆

+:゚・*.羅武(キ-ω-人-ω-メ)羅武.*・゚:+

あんまり女の子の芸能人に、萌えた事のないあたしでさえ萌えた…。

ダイ━・:+*(〃▽〃人)*+:・━チュキ♪


どーしましょwww

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2007年01月19日

どーしました??あたしwwwww

今朝は目が覚めたの、10時半。
しかし、ものすごく寝起きが具合悪く、起き上がれず
実際ちゃんと起きれたのは1時くらい。


それからぼーーーっと(о´ I `)y─┛~一服しながら
身体をアイドリング。


それから一時間後、
★.+゚((o(*゚∀゚*)o))゚+.★エンジン始動


今日は約束したのだ。
朝4時に仕事に出たおかんに。
洗濯して、台所を片付けする事を。


まずは洗濯機を回す。
風呂水にホースを繋ぎ、汲み上げる。

もったいない、もったいない。
風呂水は洗濯に必ず使う貧乏性なあたし。

洗濯機が止まるまで、干してある洗濯物をおたたみ。

そして家族分、分別し収納。

さらに台所の洗い物をざくざくと洗い、
じゃんじゃんすすいでカゴヘ。
職業病の一種で、洗い物だけは早い。


…(゚д゚;)ハッ



排水溝近辺がヌメッてやがる…。



バケツを持ってきて、キッチンハイターで
三角コーナーと排水溝の部品関係全部を浸した。


さて、次は洗濯物干し干し。
大量だ、今日は。

(ノ・∀・)ノ凹 ┣凹━凹━凹┫

あたしだけでしょうか??
干す時、靴下が裏返しに脱いであるのが許せないのはww
服が裏返しになったままなのが許せないのはww
ましてポケットに紙類の物が入ってる時にキレそうに
なるのはwww


まままぁ、今日はそんな事もなく、さくさくと洗濯物を
無事干し終わり、また一服。

旦(д`*)ハァ。


洗濯が終わったと同時に、今度気になるのはお風呂。

(゚Д゚)オイダキフツカメ。

お風呂のお湯は大分、汚れている。



ε=ε=ε=ε=ε=(ノ,,・д・)ノ イクゾッ|風呂|



風呂桶の前に、まず洗面器、イス、
シャンプーなどが乗ってる棚。

それらを全部先に洗って除去し、コーキング部にカビキラー。
\_( ゚д゚)ユルセン、マックロ。

その間に風呂桶の中をシャカシャカ★
□o((∀・`*)ヌメヌメイヤイヤ☆
ちゃんと水道管や、シャワー本体もゴシゴシ☆

そしてカビキラー&風呂桶をシャワーでジャーーーー☆
(お風呂洗剤は中性です☆一応混ざらないよう、注意)

最後にデッキブラシで床をシャカシャカシャカ…。





(゚∀゚)スデニココロハ『ハイ☆』





最後にもっかいシャワーでジャーーーーーーーーーーー。





(☆′∀`)σキレイ!!!!!!





そして脱衣場の床をフキフキ。
シャンドレもゴシゴシフキフキ☆
台所のハイターに漬けてたモノもキレイキレイ☆







オワタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!








帰ってきた母は 州*'∀')アラマッ と喜んでくれました。



休みたく、自室に戻りました。
既にくたくた。
しかし。













しかし。














目に付いてしまったのです。














ホコリが…。(゚Д゚)















(☆Д☆)キュピーン…














やっちまいました。
自室&寝室の大掃除まで。
ベッドをずらしてホコリを取り、
ソファをずらしてホコリを取り、
床を拭き掃除して、ラグをコロコロコロコロでお掃除。

棚の上や家電、冷蔵庫の上下、ストーブの内部まで
ホコリ取り。



( ´_ゝ`)スデニ"無心"デス



布団を外に出して、パンパンパンパンホコリ払い。
コロコロで髪の毛を取り。
ベッドメイキングもきちんとっ!!!!!!!








ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=(゚д゚;)ハァハァハァハァ…。








気付いたら、めちゃくちゃキレイになってました。
自室&寝室…。
ホコリ一つ落ちてません…。


最早記憶がありません。
掃除していた時の…。orz

でも何となく、爽快感…☆★☆

゚+o。.☆(*'∀'*人)ヮァォ☆.。o+゚


どうしちゃったんでしょう??あたし。
(*゚д`ノ)ノ

こんなにエンジンかかったの、久方ぶり。

心地いい、疲労感です…。
いつもこうやってエンジンかかったらいいのになぁww


旦那ちゃんが戻ってきたら、気持ちよく過ごしてもらえる
かなぁ??www


明日はこれで、大義名分ゆっくりグータラしちゃおっと☆

((o(>ω<*)o))((o(*>ω<)o))



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2007年01月18日

薬が変わって…。( ゚Д゚)σ

いやいやいや…。

よーく効いておりますよ。

ウツウツしないし、鼻水もくしゃみもビタリととめるし、
下痢も治ったし、食欲も出てきたし。

(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)


眠剤も既存の眠剤+2錠のお陰で、よぉーーーーーく
眠れておりますよ。















よぉーーーーーーーーーーくね★












しかし、諸々の薬の副作用はふらつきと、眠気。
その為の集中力のなさ。

そして起き抜け時の、具合悪さ。





今日鼎任發覆せが起きましたよwwww

昨晩、寝たのは大体午前1時前後。
起床午後1時。

それから食事を強引に無理矢理摂り、薬を飲んだ。
その後、1時間もしないうちに、6時間も寝てしまった…。


orz


一体何時間寝るんだ、あたしは…orz

まだ眠い。
薬が切れたころが一番冴える。

それが深夜過ぎ。
しかし、明日の為には寝なければならん。





…と言うことはだ。
日がな一日( ´∀`)ボーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
してる事になる。

いいんだろうか、これで。

いいんだろうな、これで。


今回の薬はさすが、よく効いてますよ。
人間を一人、完璧にコントロールしております。

恐いですね、薬は。
支配されておりますよぉ。


今は、仕方ないね。
薬の支配下の元、抗うことなくやっていってみよう。



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2007年01月16日

な、何すか?? これ…。

55885daa.jpg今日は3週間ぶりに定例行事のメンタルクリニックの
日でした。

前回から丁度三週間。
この三週間はキツかった。

色んな意味で、クリスマス、正月を挟んだのもあるし、
その他、外野関係(旦那の実家)なども含め。

ホント、辛かったし、一番症状がひどかった。

病院行く日、いつもなら憂鬱でしかないんだけど、
今日ほど嬉しかった日は無い。

「これでラクになれる」

そんなすがるような気持ちで、車で病院へ行きました。


診察室に入り、一発目にセンセに聞かれて困る一言。

「その後どうですか??」

どーですかも、こーですかも…。
色々です。( ̄∠  ̄ )

心が沈みっぱなしな事、食欲が全く無く、下痢がひどい事、
旦那の兄弟の嫁さんからのメールで、激しく動悸がした事。
その他、アレルギーが強く反応する事、ナドナド。

数えればおかしな事だらけで、説明するのにもえらく
時間を要した。




先生、閉口。



そして診断。

「これだけの種類で、全然効いてないって事は、
 身体が常に緊張状態にあって、全然リラックスできて
 いないと言う事ですね…」

「まずはリラックスできる状態にしないと、その沈んだ
 状態も脱せないし、ウツもひどくなりますね…」

「まずは、お薬の種類を既存の物は倍にします。
 それと加えて、新しい種類の緊張状態を緩和する薬を
 出しますから、状態を自分で見て、薬調整してみて下さい」


あああ、また、倍ですか…??(つI `。)


それプラス、整腸剤、アレルギー関連の薬、吸入など。


そして、センセから釘を刺された。

「いいですか?? 
 自分でなってみて解ったと思いますが、
 その動悸の慢性化が『パニック症候群』へと移行します。
 しばらくの間は、旦那さんの協力を得て、
 決して旦那さんの身内と
 接触しないようにして下さい。
 なかなか難しいでしょうが、ご自身の身を一番に考えて」


との事でした…orz


センセお墨付きで、接触できないならかえって好都合。

あとは旦那に頑張ってもらおう。
(*´-ω-)ノΩチーン(*´-ω-)ノミ☆ポクポク....


そして薬局へ。











すると…。







何すかそれ??wwwwww










買い物したんすか!?(≡△≡;A)
ってくらいの大きな袋で薬が出た。



2週間分。orz



家に帰ってばらしてみた。

薬の種類、約11種類。
うち、吸入2種類に、経口薬9種類。
それもでかくなってる既存の薬。
倍に増えてる薬の種類。

合計経口薬は、一回に付き7錠。
睡眠時、3錠。
アレルギー用に2錠。



ヤクチュウダ━━<(ll゚◇゚ll)>━━ッッ!!!!!



でもこれでラクになれるなら…。

こんな長いお薬手帳の中身、初めて見た…。
こんな沢山のお薬も、初めて見た…。


だけど、ε-(o´ω`o)ホッ


この薬の山を見ることで、あたしの心には太平安泰が
もたらされる。


やっぱ薬中毒…。
依存症。


…だと思う。lllll(;=ω=;)llllll


でも仕方ない。
これがなくちゃ、今は生活できないのだから。



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2007年01月11日

素直になる。

素直になれない自分が居る。

ツライのに「ツライ」と言えない自分が居る。

どうして??


ツラくても仕方が無い。
ダメな時だってある。

なのに最近素直になれない。
本音が言えない。



心配掛けたくないのもある。
家族にも、周りにも、もちろんマイミクさんにも。


認めたくないのもある。
自分の弱さ、不甲斐なさ、それなのに妙に
ここでダウンだと言いたくない意地っ張りさ。


そして「ウツ」はコンプレックスになっている。
こんなん、言っちゃいけないんだろうと判ってるけど、

理解して貰えない=恥かしい事=ウツ。
そう思ってる自分がいる。

例えば隣人に「ウツ」の人がいても、その人が弱いから
「うわ、恥かしいっ」
なんて、あたしはなる前からも思わない。

だけど、あたしはなってみて今、自分で自分を恥かしいと
思ってる。

あたしは自分をどんだけだと思ってたんだろう?
何でもできる、ホントはそんな自信があった。
だけど、ホントこればっかりは抗えない。


「ウツ」である自分の前には、無力でした。


こんなんなりたくなかった。


ホント、「ウツ」はツライ。
抵抗できない。


今日あった出来事で、自分を考え直してみた。
素直な気持ちと状態を、今からここに書こうと思う。



今日、昼に起き抜け一発、一通のメールが携帯に届いた。

旦那方の富良野に住んでる、次男の嫁からのメールだった。


「…!!??」

そもそも次男の嫁はあたしのメールアドレスを知らない。
兄弟で知ってるとしたら、三男の嫁。

びっくりした。
とりあえずメールを見てみた。


「『題名:○○ ○○です(゚∀゚)』
 こんにちは。
 元気ですか??
 ○(甥の名前)が冬休みなので、
 17日まで釧路に来てます。
 今年、お義母さんが還暦なんだ。
 で、せっかくだから何かお祝いしたいなぁ、って思って。
 どうでしょう??」



 
(゚Д゚) どふっ(心臓の音)
    
 ―その間30分間動悸と放心―



いきなりの動悸だった。
ここの所、動悸はホント治まってたのに、激しいのが一発。
メールを見た瞬間から、感じたのは、


「恐い」


てか、何故知ってる??
あたしのメールアドレス…。
何故、電話じゃなく、メール…??
誰が教えた…??
思い当たるのは、一人しか居ない。

そもそも、何故にあたしに直接コンタクトを取る??
旦那を介せばいいじゃないか。
今までどおり。

ていうか、お義母さんが還暦??
知らねぇよ。

未だあたし達の連帯保証人としての問題も解決されてなくて、
そこにまんまとあたし達の許可も得ずに、
何年もお金も入れずにぬくぬく生活してて、
あたしのウツに拍車をかけた旦那の両親と、
張本人夫婦が、祝いたいからどうでしょう??


連帯保証人の件も、あれから解決したかに思われてる
けど、ちょこっと調べて旦那の両親から連絡が入り、

「やっぱ抜けないわぁ」

で済まされてしまった。
もう何も言う気力がなかった。

あたしの中で旦那の両親に対して、時間が経てば経つほど

「やっぱり大団円に思われた話し合いだったと
 あちらは思ってるけど、おかしい。納得いかない」

そう思ってる。

「抜けないわぁ」じゃすまねぇだろ??
普通。

だから私の実家に越した事も、あたしからは旦那の両親に
話しに行かなかった。
旦那に話しに行ってもらった。

だって、納得いかない事を平気でしてくる人達だ。
そんな人に、わざわざもう一回目ダメージを喰らいに
顔を合わせて話をして、筋を通す必要は無い。

あたしはそう判断した。






祝いたいなら、気持ちのある人達だけでやれ。
あたしはそんな気持ちは無い。

あるのは、不信感とトラウマ。
それだけだ。

旦那の両親にも、旦那の兄弟、お嫁さんたちにも。

あるのはそれだけ。


あたしがその集まりに出向いて、見せ掛けだけのお祝いを
する事で、今のあたしの「ウツ」がどれだけ悪化するか
もう想像を超える。

ホントに死ぬかもしれない。

ただのメール一通でこんなに動悸がすると思わなかった。
自分でもビックリしてる。

その昼のメール後、未だに続いてる動悸の波。
夕飯を作りながら一度動悸で倒れた…orz


ホント、最近落ち着いてた動悸。
身体を動かしたりしなければ、殆どしてなかった。



相変わらずご飯も食べられない。
食べる努力はなるべくしてるけど。



仕事もしてないし、最低限の家事しかしてないのに、
満身創痍なあたし。

きっとこれは根本が解決されないからだ。

解決しようがない。

旦那の身内トラウマ。
連帯保証人。

解決しようの無いものを目の前にして、いちいち
こうして何かあるごとに、自分の状態を知る。
「ウツ」だと言う事を思い知る。


正直、憎くてしょうがない。


だけど、憎んだって仕方ない。
あたしがこうなった原因は、彼らが引き金出しかなく、
結局は原因は自分の中にある。


だからこれはあたしとあたしの戦いなんだ。
あたしがこれらの事実を踏まえて、どう捉えてどう自分を
その現状に置いていくか。
どうラクに、自分に負担にならない物の考えで
生きていくか。



その出口が見つからない。



言葉では判ってる。
家族や周りの人、センセが言うように、
「一歩一歩ゆっくりと」
それでいい筈なのに。


無力なポンコツな自分が許せない。
きっとそこに原因がある。


判ってる。
判ってない。
判ってるなんて強がりだ。


にっちもさっちも自分の置き方が判らない。
判らない。


あたしはどうあればいいんだろう??
そのためにはどうしたらいいの??



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2007年01月10日

あたし(身体)とあたし(心)。((=゚ェ゚))八((゚ェ゚=))

あたし(身体)はポンコツである。
「あたしロボ」とでも言っておこう。


まず、あたしロボは午前中に起きれない。
絶対起きれない。
起きたとしても11時台。
それまでどんなに物音がしようとも、聞こえない。
ひたすら爆睡。
一日ゆうに12時間以上は寝ている。



だから必然的に朝ごはんは食べられない。



そして、食事を摂らない。
一日一回しか摂らない。
その一日一回ですら、マトモに一食分食べられない。

昨日、「これじゃいかん」と家族に心配され、
無理矢理二食マトモに食べた。


あたしロボの腸の機能が壊れた。wwwwww
燦燦たる物だった。


食べたくないのだ。


昨日お風呂に入る時、体重計に乗ってみた。
また体重が落ちてた。

ダイエット中と、指令が降りてるあたしロボなら
喜んだだろう。

しかし、昨日その数字を見て、ぞっとした。

一体ドコまで進むの?? あたしロボ軽量化??
いやいや、エコロジストかもしれない。ww

つい二ヶ月前にユニクロで買ったピチピチジーンズが、
(セミローライズ)
履いてるうちにいつの間にか、上半ケツが出ているwwww

ローライズになっとる!


どーなってる??あたしロボ…。


そして異様に体力がない。

この間、軽く降った雪が、シバれたら困る為、
べちゃべちゃ水を吸った雪を雪かきする羽目に。


軽く30分やっただけで、よろよろになり、目眩がし
倒れたwwww


たった、出入り口付近をちょこっとかいただけで、だ。www


どーなってる??あたしロボ。

軽量化が進むのに、きっと燃料が足りてないwww



二日前に入った風呂。
温度は42度とちょっと熱め。
風呂の湯も、結構たくさん入ってて首まで来てた。



浸かって1分もしないうちに、動悸がした…。orz



どーなってる??あたしロボ!!!!!!!!!!!

年寄りか!!!!!!!!www



そんなわけで、あたしロボ(身体)は明らかにおかしい。
だけど、このおかしさを無理に修理しようとすると
返って身体に負担を及ぼす。
その負担が怖いと、乗っているあたし(心)が言っている
ので、ポンコツ修理不可能www



さて、このポンコツロボに搭載しているあたし操縦士(心)
はと言うと。


最近クリスマスと正月の任務も終えた。
ひたすら家事に追われてたwwww

全然季節感もイベント感も感じずに、1月10日を迎えている。

年末年始と母と一緒に暴飲暴食に走った旦那ロボを、
「また肥えるんじゃ」と
心配しながら、あたしロボに家事を指令し、
その間にも、あたしロボのコックピットでウツに入る。


あたし(心)のウツに入る原因は様々。


ひたすらロボにも以前より優しい環境にあるはずなのに、
一向にロボが調子悪い事。

軽量化に伴うスタミナ不足だったり、動悸だったりの
心配。


ゆっくり構えればいいのに、自分の誕生日が近くなるにつれ、
いつになるやら判らない、明るい家族計画。


ロボに搭載されているわたしは、かなり心配性。


戦う敵も特に目の前にはいないというのに、
なんということでしょう。

自分の敵は自分でした。

ひたすらロボに家事の指令を出しながら、ロボの故障も
自分の心も憂えているこの救えなさ。

何が不満だというのでしょう?? この操縦士は。

不満なんてありません。
不満だらけです。

自分を越えられず、肥えられず、ひたすら足踏み状態の
この操縦士。

さすがのあたしも参ります。

自分と戦う。

何と?? わからん。

とりあえず、弱さと。プレッシャーと。ええとええとええと
(略)


この手記はもちろんあたし操縦士がロボに書かせてる
物ですが、操縦士エマージェンシーwww


救えねぇ…orz



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2007年01月07日

煙草(o´'д')y─┛~~の独り言。

0ab3aacd.jpg喫煙者の肩身が狭くなってきております昨今、
あたしは喫煙者です。

もうかれこれ長らく。

煙草と共に過ごしてきた喜怒哀楽です。

自他共に認める愛煙家にございます。

多分多くの人に迷惑をかけてきていることでしょう。
現に非喫煙者の旦那には、多大な迷惑をかけている次第です。

だからなるべくなら旦那の近くでは空気清浄機を回して
吸っております。



「これから赤ちゃんを産む身体で喫煙だなんて…」
と言う声は耳タコなんです…。



だってできないもん。

今の私の身体の状態じゃ。

あと何年かかる事やら。www



そんなわけで開き直りも確かにあるんですが、
「ウツ」になってからというもの、さらに煙草を
手放せなくなりました。


いつ吸うのか??


ぼけーっとしている時。
ぼけーっと一定時間させてくれる1本分吸っている時間。

何か考え事をしている時。
特に行き詰ってる時。
暴走しがちな頭を冷ましてくれる1本。
冴えない頭にひらめきを与えてくれる1本。

何かを作りたい時。
それは文章でも、なんでもいい。
とにかく集中したい時。

一定時間集中し、その合間合間で吸う1本。
これがまた、その1本分の時間に、
ステキなインスピレーションを運んでくれる
事がある。

初雪が降ると、窓全開で部屋を暗くして、
しんしんと雪が舞い散る外の風にあたりながら、
消えていくあたしの白い息と煙草の煙を眺めるのが
大好き。


嬉しかった時。
ドキドキがとめられなかった時。

車の中で、一人駐車場に車を入れてから1本吸った。
落ち着きたくても落ち着かない。
ドキドキドキドキ…。
そんな時の煙も、私の心と一緒で、不規則に空気を
白く染める。
細く開けた窓から、吸い込まれるように出て行く
乱れた煙。
それを眺めて、自分の心の高鳴りをさらに感じた。


悲しかった時。
号泣した後で吸う一本。
もう頭が真っ白。
そんな時の煙が、すーっと天井に向かって一本に伸びる。
美しい煙の帯。
その美しく見える煙で自分の肺を汚す事を、切に求める
衝動。
天井に向かって伸びる煙とは逆に、下にまっすぐ流れ落ちる
透明な雫。
伝う頬が寒い。そして痒い。
だけど瞬きもできない。

その上と下とに伸びるあたしから出ているもの。

それが別れを暗にさせてるようで、殊更悲しい。
煙は無情に天井で分解して、円を描いて乱れる。



怒った時。
普段から爆発するタイプじゃないだけに、頭は爆発寸前。
マグマがグツグツと噴火を待っている。
そんな時に1本。

煙が肺に入り、吐き出す時、マグマは多少の沈静を取り戻す。
もう一服。
冷静になれる。
さらにもう一服。
どうして怒ってるのか考える。
よーく、考えてみる。

煙は静かにあたしの指の間から一本の筋を伸ばしている。
そのうち灰が落ちる。
ぽとり。


(´Д`)あ。
現実に戻る。


怒りの原因が自分のせいであることを知る。
…事もある。
どうしようもない事である事を知る。
…事もある。

とりあえずマグマは鎮火。
反省タイムへと入る。


そんなわけで、私の色んなシーンに煙草は今まで
不可欠だった。

吸うのも、その仕草も、煙の動きも、銘柄も。

色んな気持ち、人、シーンが思い出される。
煙草をくゆらせる人を見るのも好き。
その人が今、どんななのか何となく見たら判る。


好きな人が煙草をくゆらせる伏目が大好きだった。


そんなあたしも今は、煙草をやらない旦那の妻になり、
近くで人が煙草をくゆらせる姿をとんと見なくなった。

見るとしたら自分の両親くらい??www
(喫煙一家なのである)




冬。
外に出ると、真っ白な自分の息が空に舞い上がる。

ただ、それとは違う魅力が煙草にはある。

一人で煙草をくゆらせて、思いを馳せて活字にする
時間が好き。

あるいは好きな人と二人で、だまって
煙草をくゆらせる、ぼちぼち喋る。
そんな空間が好き。


そんな愛煙家なあたし。


今、ウツになってみて、一人煙草をくゆらせてみても
何も降りてこない時が多い。
インスピレーションが降りてこない。
それが悲しい。

ここにあたしの気持ちを何でもいいから書きたくて、
毎晩旦那が寝静まって一人になった時、
PCの前に座って煙草に火をつける。

今日こそは書きたい。

でも、ダメな日の方が多いなぁ。
ウツになってからは。
まして最近は。

本音が言えない。
家族にも、ここにも。
言えない様な心のつぶやきは、確かに毎日あるのに。

言葉にできない。
それが悲しい。

喜び、悲しみ、感動、刹那さ。

どれもここにあるんだけど、まとまらない。
降りてこない。

心がフリーズしてる。
情報を抱えたまま、外部に落とせない。
USBケーブルを繋ぎたいくらいだwwwww

つぶさに残して行きたいのにね。

あたしのこの心、誰かに伝わって欲しい。

そんな思いはあるのにね。



意味も無く、煙を上に昇らせる煙草。
見ていて、癒される。
そして期待している。

おい、あたしにインスピレーションを与えてくれ!

と。www










非喫煙者の方、ごめんなさい…orz



suilove9214 at 02:10コメント(0)トラックバック(0)│